101 morsomme one-liners som er sikre på å løfte din ånd

Ingenting får en bedre latter enn en godt plassert one-liner - og vi kan alle bruke litt latter i prøvetider. Skriv inn disse morsomme one-liners . Disse smarte vitser vil løfte humøret ditt, lyse opp humøret og få deg til å fnise på kort tid.

Fra vittige one-liners som krever litt humor til gode one-liners å dele med barna, disse morsomme vitser vil gjøre enhver samtale mer livlig. Så om du liker å sende morsomme one-liners til din bestevenn eller gleder meg til å teste disse offentlig, her er 101 beste one-liners.

Morsomme One-Liners

1. Min kone ba meg om å slutte å utgi meg for en flamingo. Jeg måtte legge ned foten.

2. Jeg gikk for å kjøpe noen camo-bukser, men fant ingen.

3. Jeg sviktet matte så mange ganger på skolen, jeg kan ikke engang telle.

4. Jeg pleide å ha et håndtak på liv , men så brøt det.

5. Jeg lurte på hvorfor frisbeen stadig ble større og større, men så slo det meg.

6. Jeg hørte at det var en haug med innbrudd på parkeringsplassen. Det er galt på så mange nivåer.

7. Jeg vil dø fredelig i søvnen, som min farfar ... Skriker ikke og roper som passasjerene i bilen hans.

8. Når livet gir deg meloner, kan du være dyslektisk.

9. Hater du ikke det når noen svarer på sine egne spørsmål? Jeg gjør.

10. Det tar mange baller å golf slik jeg gjør.

(Uplask)

11. Jeg ba ham om å være seg selv; det var ganske vondt, antar jeg.

12. Jeg vet at de sier at penger snakker, men alt mitt sier er 'Farvel.'

13. Min far har schizofreni, men han er gode mennesker.

14. Problemet med kleptomane er at de alltid tar ting bokstavelig.

15. Jeg kan ikke tro at jeg fikk sparken fra kalenderfabrikken. Alt jeg gjorde var å ta en fridag.

16. De fleste er sjokkerte når de finner ut hvor dårlig jeg er som elektriker.

17. Stol aldri på atomer; de utgjør alt.

18. Min kone fant ut at jeg byttet ut sengen vår med en trampoline. Hun traff taket!

19. Jeg var avhengig av hokey pokey, men så snudde jeg meg.

20. Jeg pleide å tro at jeg var ubesluttsom. Men nå er jeg ikke så sikker.

One-Liner Vitser

21. Russedukker er så fulle av seg selv.

22. Den enkleste tiden å legge fornærmelse mot skade er når du signerer noens rollebesetning.

23. Lys beveger seg raskere enn lyd, og det er grunnen til at noen mennesker ser lyse ut før du hører dem snakke.

24. Terapeuten min sier at jeg er opptatt av hevn. Vi får se på det.

25. En termitt går inn i baren og spør: ‘Er baren øm her?’

26. A fortalte kjæresten min at hun trakk øyenbrynene for høyt. Hun virket overrasket.

27. Mennesker som bruker selfiepinner, trenger virkelig å se godt på seg selv.

28. To fisk er i en tank. En sier: ‘Hvordan kjører du denne tingen?’

29. Jeg tar alltid livet med et saltkorn. Og en sitronskive. Og et skudd tequila.

30. Bare brent 2019 kalorier. Det er siste gang jeg lar brownies ligge i ovnen mens jeg lurer.

(Uplask)

31. Lån alltid penger fra en pessimist. De forventer aldri det tilbake.

32. Bygg en mann en peis, og han vil være varm en dag. Sett fyr på en mann, og han vil være varm resten av livet.

33. Jeg lider ikke av galskap - jeg gleder meg over hvert minutt.

34. Det siste jeg vil gjøre er å skade deg; men det er fremdeles på listen.

35. Problemet er ikke at fedme løper i din familie . Det er at ingen løper i familien din.

36. I dag banket en mann på døren min og ba om en liten donasjon til lokal svømming basseng . Jeg ga ham et glass vann.

Relatert: 101 Morsomme plukklinjer

37. Jeg leser en bok om tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg.

38. 'Doktor, det er en pasient på linje en som sier at han er usynlig.'
‘Vel, fortell ham at jeg ikke kan se ham akkurat nå.’

39. Ateisme er en ikke-profet organisasjon.

40. En fersk studie har funnet at kvinner som bærer litt ekstra vekt lever lenger enn mennene som nevner det.

Beste one-liners

41. Fremtiden, nåtiden og fortiden går inn i en bar. Ting ble litt anspente.

42. Gå en kilometer i skoene før du kritiserer noen. På den måten når dugjørekritisere dem, du er en kilometer unna, og du har skoene deres.

43. I går klaget kjæresten min at jeg aldri hørte på henne ... eller noe sånt.

44. Kanskje hvis vi begynner å fortelle folk at hjernen deres er en app, vil de gjerne bruke den.

45. Hvis en persillebonde blir saksøkt, kan de da pynte lønningene hans?

46. ​​Jeg fikk et nytt par hansker i dag, men de er begge 'venstre', som på den ene siden er flott, men på den andre er det bare ikke riktig.

47. Jeg trodde ikke at ortopediske sko ville hjelpe, men jeg står korrigert.

48. Jeg kjørte på esel forleden da noen kastet en stein på meg og jeg falt av. Jeg antar at jeg ble stenet av rumpa.

49. Mennesker som tar seg av kyllinger er bokstavelig talt hønseanbud.

50. Det var et emosjonelt bryllup. Selv kaken var i nivåer.

(Uplask)

51. Jeg ble nettopp sparket ut av et hemmelig matlagingselskap. Jeg sølte bønnene.

52. Hva er en froskes favoritt type sko? Åpne paddesandaler.

53. Stumpe blyanter er veldig meningsløse.

54. 6:30 er den beste tiden på en klokke, hendene nede.

55. To wifi-ingeniører giftet seg. Mottakelsen var fantastisk.

56. Fikk akkurat sparken fra jobben min som scenograf. Jeg dro uten å lage en scene.

57. Hva er forskjellen mellom uvitenhet og apati? Jeg vet ikke og bryr meg ikke.

58. En av kyrne produserte ikke melk i dag. Det var en juversvikt.

59. Adam og Eva var de første som ignorerte Apples vilkår og betingelser.

60. Å nekte å gå på treningsstudio er en form for motstandstrening.

Relatert: 100 Gode ​​comebacks

Smart One-Liners

61. Hvis du blir angrepet av en mengde klovner, gå for sjongløren.

62. Mannen som oppfant borrelås, er død. HVIL I FRED.

63. Til tross for de høye levekostnadene, er det fortsatt populært.

64. En møkkbille går inn i en bar og spør: ‘Er denne avføringen tatt?’

65. Jeg kan fortelle når folk blir fordømmende bare ved å se på dem.

66. Jordens rotasjon gjør virkelig dagen min.

67. Vel, for å være Frank med deg, må jeg endre navnet mitt.

68. Min venn forklarte meg strøm, men jeg var som, ‘Watt?’

69. Hva om det ikke var noen hypotetiske spørsmål ?

70. Er mennesker født med fotografiske minner, eller tar det tid å utvikle seg?

(Uplask)

71. Verdensmesteren tungetvinger ble arrestert. Jeg hører de kommer til å gi ham en tøff dom.

72. Pollen er det som skjer når blomster ikke kan holde det i plantene sine.

73. En bok falt på hodet mitt forleden. Jeg har bare hylla å skylde på.

74. Kommunistiske vitser er ikke morsomme med mindre alle får dem.

75. Geologi klipper, men geografi er der det er.

76. Jeg kjøper alle våpnene mine fra en fyr som heter T-Rex. Han er en våpenhandler.

77. Vennens bakeri brant ned i går kveld. Nå er virksomheten hans skål.

78. Fire skrifttyper går inn i en stolpe. Bartenderen sier: ‘Hei! Vi vil ikke ha din type her inne! '

79. Hvis du ikke betaler eksorcisten din, blir du overtatt?

80. Da kannibalen dukket opp sent til buffeen, ga de ham den kalde skulderen.

Gode ​​one-liners

81. En meksikansk tryllekunstner forteller publikum at han vil forsvinne på tre. Han sier, 'En to... og poof! Han forsvant uten entre.

82. Å kjempe for fred er som å skru for jomfruelighet.

83. Et spøkelse gikk inn i en bar og bestilte et skudd med vodka. Bartenderen sa: 'Beklager, vi serverer ikke brennevin her.'

84. Mannen som oppfant knock-knock vitser skulle få en no bell-premie.

85. Jeg kjøpte verdens verste synonymordbok i går. Ikke bare er det forferdelig, det er også forferdelig.

86. En blind mann gikk inn i en bar ... og et bord ... og en stol ...

87. En freudiansk slip er når du mener en ting og mener moren din.

88. Jeg gikk på sjømatdisko i forrige uke, men endte med å trekke en blåskjell.

89. Første gang jeg fikk en universell fjernkontroll, tenkte jeg for meg selv: ‘Dette forandrer alt.’

90. Hvordan lager du hellig vann? Du koker helvete ut av det.

(Uplask)

91. Jeg så et skilt her om dagen som sa: 'Se etter barn,' og jeg tenkte: 'Det høres ut som en fair trade.'

92. Whiteboards er bemerkelsesverdige.

93. Jeg kastet en boomerang for et par år siden; Jeg vet at jeg lever i konstant frykt.

94. Jeg satte bestemor på hurtigvalg forleden dag. Jeg kaller det insta-gram.

Parade Daily

95. Jeg har noen vitser om arbeidsledige, men ingen av dem jobber.

96. ‘Jeg har en delt personlighet,’ sa Tom, som Frank.

97. Mitt lærere fortalte meg at jeg aldri ville utgjøre mye fordi jeg utsetter så mye. Jeg sa til dem: Bare vent!

98. Vil glasskister være en suksess? Gjenstår å se.

99. Hørte du om fyren der hele venstre side ble amputert? Han har det bra nå.

100. Mannen som overlevde både sennepsgass og pepperspray er en erfaren veteran nå.

101. Har du hørt om den nye restauranten som heter ‘Karma?’ Det er ingen meny - du får det du fortjener.

Sjekk ut…

100 Beste pappas vitser
175 Dårlige vitser
101 Corny Vitser
200+ Vitser for barn
101 Bad Puns