Amy Tan åpner seg for å fortelle folk hvem hun virkelig er, og hvorfor de ikke tror henne

Amy Tan , den bestselgende forfatteren av The Joy Luck Club og The Kitchen God’s Wife er gjenstand for Amy Tan: Utilsiktet memoar (3. mai på PBS). De Amerikanske mestere dokumentar utforsker liv og karriere til den banebrytende forfatteren, 69, inkludert traumene hun har møtt i livet og hvordan forfatterskapet hennes har hjulpet henne å helbrede.

Hva gjør Utilsiktet memoar mener?

Jeg hadde aldri til hensikt den siste boken min [2017-tallet Where the Past Begins: A Writer's Memoir ] å være en memoar; Jeg trodde det handlet om å skrive. Men det kom bare tilbake til alle tingene som påvirket skrivingen min - stilen min, bilder og besettelser. Jeg skrev en bok om skriving, og alle kalte den en memoir.

Relatert: PBS plukker Amerikas 100 favorittromaner

Da moren din hadde helseskrekk med angina, var det sentralt i begynnelsen av karrieren din?

Jeg hadde det øyeblikket der jeg tenkte, Det er så mye at jeg ikke vet om henne . Jeg brukte så mange år på å ikke snakke om ting, ikke være nær henne. Jeg visste at hvis hun bodde, ville jeg gjøre det. Jeg begynte å skrive disse historiene som ble The Joy Luck Club .

Kommer det en annen bok?

Jeg jobber med en bok og har andre ideer. Under valget i 2019 ble jeg så overveldet av det som hadde skjedd at jeg måtte bytte det jeg skrev fordi plutselig syntes historien jeg hadde skrevet å være triviell. Det skjedde plutselig mye rasisme i verden. Det var dette store skillet, og historien min virket ikke lenger relevant.

Hvem leser du?

Historier av Lydia davis . Jeg har samlet hennes verk. Jeg leste mange bøker om natur , mange bøker om fugler , en ny besettelse av meg— Bernd Heinrich , som for eksempel er en naturalist.

Da du skrev The Joy Luck Clu b og det var en suksess, anså du at du var inspirerende for en annen hel generasjon? Du har Kevin Kwan i dokumentaren, som skrev Crazy Rich Asians .

Jeg må si at jeg ikke kan ta æren for å prøve å inspirere folk. Jeg skiller meg virkelig ut. Jeg hadde aldri intensjonen, så jeg kan ikke si noe bra for meg for å gjøre det, men jeg er glad for at det skjedde. Jeg skrev for meg selv. Det er for forvirrende å prøve å skrive for deg selv, skrive for moren din og deretter også skrive for å inspirere mennesker eller skrive for å rette opp feil i verden. Jeg skriver ikke med de andre intensjonene. Folk har fortalt meg gjennom årene at det også var et resultat av suksessen til bøkene.

Du må ha noe på markedet som er vellykket for å oppmuntre folk til å gå videre. Men samtidig har jeg hatt spesielt unge asiatiske menn som fordømmer meg som sagt: Hun skriver ikke noe autentisk. Og jeg skjønner det. Det snakker ikke til dem. Fordi det, særlig tidligere, var så få asiatiske amerikanske forfattere, ville de se på dette som representativt for alle asiater, og de protesterte mot det. Jo mer vi har historier av asiatiske amerikanere, vil vi ikke ha disse menneskene så sinte at jeg er i denne posisjonen for å få mye oppmerksomhet.

Hvor spesielt var det når The Joy Luck Club gikk fra bok til film?

Jeg var ikke ivrig etter å lage filmen fordi jeg var litt opptatt av at den som laget den, skulle forevige en slags stereotype, eller gjøre lange Dragon Lady-negler. Jeg hadde nylig sett en film med lange Dragon Lady-negler. Men når [regissør] Wayne Wang | trådte inn i bildet bokstavelig talt, jeg følte at i det minste forstår han kinesisk kultur, og han ville ikke gjøre noe som var helt utenfor basen. Og så [skribent] Ron Bass kom, og jeg ble trukket til å jobbe med manus — Prøv denne scenen bare for moro skyld, og det gjorde jeg, og så ble jeg fanget i å fortsette med den.

Det var flott. Det var den mest samarbeidsopplevelsen jeg hadde hatt, men det var også så rørende at alle på filmsettet var bare så forelsket i denne boken, fordi de følte at det var deres liv. Og det er det de la inn i filmen, enten skuespiller eller regissør.

Hvordan var det første gang du så The Joy Luck Club på skjermen?

Å se det på skjermen var et kryss mellom å vite at historien var laget, å vite at historien delvis var basert på familie , og så bare å se på det og si: Ja, da jeg var liten og så Disney-filmer, ville dette vært umulig å engang håpe på noe som dette. Og her er det. Jeg synes den mest fantastiske delen av å se denne filmen var å være sammen med moren min på premieren, sitte ved siden av henne og kaste et blikk på henne fra tid til annen for å se om hun hadde det bra, og tenke at hun kommer til å falle fra hverandre på scenen der moren har tatt en overdose og dør, for det var akkurat det som skjedde med min mormor med at moren faktisk så på henne i de siste øyeblikkene mens hun døde. Vet du hva hun sa? Hun var tydelig alle andre gråt. Jeg sa: Hvordan er det? Hun sier, det er greit. I Kina er alt så mye verre. Dette er allerede bedre. Jeg tror hun var den eneste som ikke gråt på filmen.

En av tingene du diskuterer i showet var at du trenger å vite i motsetning til et behov for å vite. Søker du fremdeles i fortiden din, eller har du behovet for å vite det blitt oppfylt?

Jeg tror det er en tilstand av å være som jeg alltid vil ha. Jeg tror også det er en forfatterkvalitet. Jeg tror ikke jeg er den eneste som har denne behovet. Det er noe som aldri vil bli fornøyd. Og behovet for å vite er et svar som er umulig å få tak i alle spørsmålene fra fortiden din. Hvis jeg hadde gjort dette, ville dette skjedd? Hva er skjebnen? Hva er skjebne? Hva er tilfeldighet? Hvor mye av livet vårt bestemmes av våre egne valg eller ved et uhell? Disse spørsmålene kommer alltid til å være der og er et filter for hvordan jeg ser på livet mitt. Det er måtene jeg finner historier på. Innenfor disse spørsmålene lager jeg historier om hva det er jeg har ønsket å forstå.

Var det foruroligende når folk trodde de visste hvem du var fra skjønnlitteraturen din, så memoaret skulle sette dem rett?

Det er et veldig komplekst spørsmål. Det er nesten som å prøve å analysere hvorfor jeg gjorde visse ting som virket motstridende. Jeg har gitt opp å prøve å fortelle folk hvem jeg egentlig er, eller hva intensjonene mine er. Det ser ut til at det ikke betyr noe hvor mye jeg avklarer; de vil alltid ha sine inntrykk basert på hva de har lest. Men jeg tenker på meg selv som veldig privat. Jeg hadde tenkt å trekke meg mer tilbake fra det offentlige liv da Jamie [regissør James redford ] spurte meg om denne filmen. Å gjøre en dokumentar gikk helt imot planene mine om å bli mer private.

Av mange forskjellige grunner endte jeg opp med å si ja. Jeg har en ødelagt sensor, et ødelagt filter, i hjernen som ikke kjenner igjen når jeg sier noe som andre vil synes er veldig personlig og privat - ting du ikke snakker om. Grunnen til at jeg tror det er, er fordi jeg hadde en mor som snakket om alt. Og som du ser i dokumentaren snakket hun om sexlivet sitt. Hun var helt ubufret. Jeg tror jeg arvet noe av hennes ubufrede bevissthet, hvor jeg ender opp med å snakke om alle slags ting folk synes er veldig private.

Det går også tilbake til spørsmålet ditt, Utilsiktet memoar . Når det gjelder dokumentaren, ønsket jeg som sagt virkelig ikke å gjøre noe som skulle bli mer offentlig. Og så går jeg for noen år siden, jeg jobber med Jamie og så gjør jeg denne mesterklassen og tenker for meg selv, Hva gjør jeg med meg selv? Jo mer jeg sier at jeg ikke kommer til å gjøre noe, det skjer noe annet som griper inn. Jeg søker ikke disse tingene. De kommer til meg, og på en eller annen måte blir jeg snakket om å gjøre det av forskjellige grunner.

Du er en overlevende. Du mistet din eldre bror, faren din, og du hadde Lyme-sykdommen. Hva holdt deg i gang?

Det går ikke inn for meg mens livet pågår at jeg noen gang kommer til å stoppe, bortsett fra den ene gangen jeg hadde Lyme sykdom og trodde hjernen min skulle stoppe. Det var skummelt. Det skulle ikke være et frivillig opphør i livet mitt. Jeg hadde ikke en følelse av at livet mitt var helt over, og jeg kunne like godt drepe meg selv, noe som ville ha vært min mors svar på noe sånt. Jeg måtte bare fortsette å finne et svar på hvorfor noe skjedde med meg.

Med min bror og min far ble jeg fortalt av moren min at vi også skulle dø. Jeg fikk etter hvert en veldig tidlig forståelse av at jeg ikke trengte å tro det noen fortalte meg, spesielt kirken. Så det var en samling trosretninger. Jeg trengte ikke tro moren min, jeg trengte ikke tro kirken, jeg trengte ikke tro hva guttene syntes om meg, om jeg var stygg eller om jeg var eksotisk eller søt. Jeg ble kvitt alt dette i en alder av 17 år og begynte på nytt. Jeg tror det hjalp.

Når du blir eldre, glemmer du hvor alle disse troene kommer fra, hva de var basert på, og du må løse dem ut. Jeg avslørte dem fra en veldig tidlig alder og plukket veldig bevisst ting jeg ønsket å tro på. Jeg tror at hvis du skal si: Hva er det som gjorde det mulig for deg å overleve? Det var min tro, og ikke å si ting som, jeg fortjente ikke dette; det er ikke rettferdig. Det kom aldri til å bli en del av mantraet mitt. Vi får ikke bestemme hva som er rettferdig i tilfeldighetsuniverset. Det er ingen ondskapsfullhet involvert i den slags situasjoner. Vi må bare takle det.

Det at du klarte å pakke ut gamle ideer og komme med dine egne ideer på 17 er utrolig.

Du må se på hva jeg hadde å gjøre med. Broren min døde; faren min døde rett etter det. Moren min var blitt gal og prøvde å drepe seg selv. Ungdomsministeren overfalt meg seksuelt. Jeg går fra å være den stygge jenta på skolen til å være eksotisk og stakk nesten av med en tysk hærdeskanter som kommer til å drepe seg selv hvis jeg ikke går sammen med ham. Det skjedde mye det ene eller to årene hvor jeg bare måtte finne ut av det selv.

Neste, Alle filmene og TV-programmene kommer til Netflix i mai

Parade Daily