Hvordan være en god omsorgsperson og ta godt vare på deg selv også

Det er vanskelig nok å si nei til en trengende venn eller grinende nabo – å avslå en forespørsel fra en forelder eller ektefelle du har omsorg for, kan føles nesten umulig. Men uten sterke grenser kan omsorg raskt bli overveldende.

'Det er lett å bli oppslukt av omsorg og av personen du har omsorg for,' sier Anne Fabiny , MD, assisterende sjef for klinisk geriatri ved San Francisco VA Medical Center og medisinsk redaktør for Pleierhåndbok , en spesialhelserapport fra Harvard Medical School. «Og det er farlig for alle fordi hvis du går ned, din ektefelle, din forelder, din bestemor går ned også.»

Med andre ord, å være en god Forsørger , må du ta like godt vare på deg selv. Og det betyr å lære å sette sunne grenser. Dette er hvordan:

Sett forventninger. Det høres kanskje kaldt ut, men omsorg er et transaksjonsforhold, og et som må diskuteres som enhver annen avtale. 'Bare fordi en forelder eller ektefelle ber deg om noe, betyr ikke det at det er rimelig,' sier Fabiny. «Du har ikke bare rett til å si at det er for mye, men for at omsorgssituasjonen skal gå bra, må du selv bestemme hva som er fornuftig og hva du med rimelighet føler at du kan gjøre.»

Tenk på det som en forhandling. Ikke glem at behovene dine er like viktige. «Personen som mottar omsorg er så avhengig av deg», sier Fabiny. 'Ditt velvære er ikke tilfeldig, det er sentralt.' Fortell din kjære om det andre presset og ansvaret du har liv og vær så tydelig som du kan være om hvor mye tid og energi du har tilgjengelig. Og når du har nådd grensen din, si ifra. Det finnes ingen bedre oppskrift på harme og frustrasjon – for begge parter – enn å gå med på å gjøre mer enn du føler du kan.

Få alle på samme side. Ta med flere når det er mulig familie medlemmer til besøk hos leger og sosialarbeidere. Dette kan hjelpe alle med å forstå helseproblemene et eldre familiemedlem står overfor og hva de kan forvente i fremtiden når tilstanden hennes eller hans avtar. 'Hvis alle kan høre det sammen, kan du dra med en handlingsplan og med alle klare til å delta,' sier Fabiny.

Forvis skyldfølelsen. Prøv å ikke dvele ved tanken om at forelderen din tok vare på deg, og nå må du matche den forpliktelsen. «Det setter deg fast, og det blir en barriere for å ta de vanskelige avgjørelsene som må tas,» sier en Los Angeles-basert geriatrisk konsulent Jennifer Voorlas . Minn deg selv regelmessig på at skyldfølelse ikke er nyttig.

Vær OK med spenning. Det kan hende du må akseptere at din kjære ikke vil kunne se ting på den måten du gjør, og ingen forklaring vil gjøre en forskjell. «Det er som når et lite barn ikke vil sette seg inn i bilsetet sitt. Han kan umulig forstå behovet for bilsetet, og han sparker og skriker, men du vet at du gjør det rette, sier Fabiny. Oversett det nå til omsorg. «Hold fast på ideen: 'Jeg vet at jeg gjør det rette. Det kommer til å bli vanskelig, men vi er bare nødt til å komme oss gjennom det.’ Det kan lindre mye skyldfølelse og kval.»