Icebreaker Vitser

Å generere en latter er en utmerket måte å bryte isen på. Vi har samlet noen av de beste isbrytervitser som er tilgjengelige og ordnet dem etter lengde for å gjøre det enkelt for deg å finne den perfekte vitsen for å begynne en tale, få festen din i gang eller hjelpe de som er i gruppeaktivitet å slappe av.

Innholdsfortegnelse

• 1 Super korte isbrytervitser
• 2 Icebreaker Story Vitser
• 3 morsomme veibeskrivelser på produktpakker
  • 3.1 Relaterte innlegg

Super korte isbrytervitser

Velg en i samlingen vår med superkorte isbrytervitser perfekt for en rask pause i en tale hvis du føler at du mister oppmerksomheten til publikum. Lær å fortelle tre eller fire, slik at du alltid er forberedt.

• Alle er begavede, men noen åpner aldri pakken sin.
• Det var tre tomater, en mamma, en far og en sønn. Sønnen haltet etter og falt sprøtt på gulvet. Faren hans ropte til ham: 'Ketchup, sønn'.
• Hvordan kan du få fire dresser for en dollar? Kjøp en kortstokk.
• Hvordan lager du en pølsestand? Stjel stolen.
• Hvordan får du et egg til å le? Fortell det en eggeplomme.
• Hvordan forhindrer du en sommer forkjølelse? Fang den om vinteren!
• Hvordan går en gris på sykehus? I en hambulanse.
• Jeg lurte på hvorfor baseball ble større. Så slo det meg.
• Hvis en lang kjole er kveldstøy, hva er en panserdrakt? Sølvvarer.
• Hvilket bein vil en hund aldri spise? En trombone.
• Hva kan du holde uten å berøre det? En samtale.
• Hvilke klær har et hus på? Adresse.
• Hvilket land får deg til å skjelve? Chile.
• Hva gjorde Delaware? Hennes New Jersey.
• Hva sa den ene heisen til den andre? Jeg tror jeg kommer med noe!
• Hva gjorde Tennessee? Det samme Arkansas.
• Hva sa moderkosten til babykosten? Det er på tide å gå for å feie.
• Hva sa slips til hatten? Du fortsetter videre. Jeg vil henge rundt en stund.
• Hva sa høyre øye til venstre øye? Mellom oss lukter noe!
• Hva sa teppet til gulvet? Ikke rør deg! Jeg har fått deg dekket!
• Hva sa trafikklyset til bilen? Ikke se på meg. Jeg endrer meg.
• Hva kaller du et land der alle må kjøre en rosa bil? En rosa bilnasjon.
• Hva kaller du et land der alle må kjøre rød bil? En rød nellike.
• Hva ville landet blitt kalt hvis alle i det bodde i hans eller hennes biler? En nasjon i bilen.
• Hva kaller du en person som er født i Columbus, vokser opp i Cleveland og dør så i Cincinnati? Død.
• Hva kaller du en sang sunget i en bil? En tegneserie.
• Hva kaller du nøtter som henger på veggen din? Valnøtter.
• Hva kaller du det beste smøret på gården? En geit.
• Hva får du hvis du krysser en kylling med en sementmikser? En murer!
• Hva får du hvis du krysser en elefant og en kenguru? Store hull over hele Australia!
• Hva får du hvis du krysser et insekt med påskekaninen? Snurre Sprett.
• Hva får du når to erter kjemper? Svartøyede erter!
• Hva får du når du krysser en bekk og en bekk? Våte føtter.
• Hva får du når du krysser giftig eføy med en 4-kløver? Et utslett av lykke.
• Hva skjer når frosker parkerer ulovlig? De får padde.
• Hva har seks øyne, men kan ikke se? Tre blinde mus.
• Hva har mange nøkler, men kan ikke åpne noen dører? Et piano.
• Hva har ett horn og gir melk? En melkebil.
• Hva er favorittdrinken til et tre? Rotøl.
• Hva er det beste du kan gjøre hvis du finner en gorilla i sengen din? Sov et annet sted.
• Hva slags fugl kan løfte mest? En kran.
• Hva slags katt liker å bowle? Alley katter.
• Hva slags egg legger en ond kylling? Deviled eggs.
• Hva ligger på ryggen, hundre meter i luften? En død tusenbein.
• Hva er grått, spiser fisk og bor i Washington, D.C.? Presidentstemplet.
• Hva er grønt og høyt? Et froskehorn.
• Hva er rundt og dårlig temperert? En ond sirkel.
• Hvor danser spåmenn? Ved krystallkulen.
• Hvorfor rødmet tomaten? Det er fordi han så salatdressingen!
• Hvorfor har et hønsehus to dører? For hvis den hadde fire, ville den vært en kylling sedan!
• Hvorfor har påskeharen en blank nese? Pulverpusten hans er i feil ende.
• Hvorfor ble Askepott kastet av basketballaget? Hun løp fra ballen.
• Hvorfor var matteboka trist? Fordi det har mange problemer.
• Hvorfor ble lærerens øyne krysset? Hun kunne ikke kontrollere elevene sine.
• Hvorfor krysset kyllingen veien halvveis? Hun ville legge den på linjen
• Hvorfor krysset kyllingen basketballbanen? Han hørte dommeren kalle fugler
• Hvorfor gikk kyllingen over lekeplassen? For å komme til det andre lysbildet
• Hvorfor krysset kyllingforskeren veien? For å finne opp den andre siden
• Hvorfor krysset kyllingen veien? Fordi han ønsket å komme til den andre siden.
• Hvorfor krysset tannkjøttet veien? Fordi den satt fast ved foten til kyllingen.
• Hva får du når du krysser en kylling og en pitbull? Bare pitbull.
• Hvordan teller en bonde en flokk ku? Med en ku-kulator.
• Hvorfor er det slik at katter ikke spiller poker i jungelen? Det er for mange geparder.
• Hva liker katter å spise til frokost? Mus Krispies.
• Hva får du når du krysser en hund med en telefon? En gyllen mottaker!
• Hva sa hunden da han satte seg på sandpapiret? Ujevn! Ujevn!

Icebreaker Story Vitser

Våre lengre isbryterhistorievitser fungerer godt i begynnelsen av en tale eller aktivitet for å få deltakerne avslappede og klare til å lytte eller delta.

• Det er en bjørnhelle nær huset mitt, med tre bjørner som bor der, en mor og to unger. I flere måneder forvirret deres oppførsel meg. Noen ganger kunne jeg se dem, og de ville være så glade som kunne være, og sprang glatt om skogen. Andre ganger ville de være stein dyre. Hvordan kan det være? Gleeful, dyster, glatt, dyster. Da regnet jeg det ut. De er bipolar bjørner!
• Tre birders går inn i en bar. Den fjerde ender. (Ha, ha!) Birder 1: Hva slags fugl er det? Birder 2: En slurk. Birder 1: En slurk? Aldri hørt om det. Bird 2: Det er som en svelge, bare det er større.
• En mann kjører nedover veien med tjue pingviner i baksetet. Politiet stopper ham og sier at han ikke kan kjøre rundt med pingvinene i bilen og at han burde ta dem til dyrehagen. Mannen er enig og kjører av gårde. Neste dag kjører samme mann nedover veien med tjue pingviner i ryggen igjen. Han blir stoppet av den samme politibetjenten som sier: “Hei! Jeg trodde jeg ba deg ta dem til dyrehagen. 'Mannen svarer:' Det gjorde jeg. I dag tar jeg dem med på kino. ”
• Tre eldre kvinner diskuterte problemene som kommer fra å bli eldre. Den ene sa: 'Noen ganger fanger jeg meg med en krukke majones i hånden foran kjøleskapet og kan ikke huske om jeg trenger å legge den bort, eller begynne å lage en sandwich.' Den andre kvinnen chimet inn, 'Ja, noen ganger jeg befinner meg på trappen og kan ikke huske om jeg var på vei opp eller på vei ned. ”Den tredje svarte:“ Vel, jeg er glad jeg ikke har det problemet; bank på tre. ” Da hun banket knogene på bordet, sa hun til dem: “Det må være døren. Jeg skal skaffe det!'
• Dette er en liten historie om fire personer som heter Alle, noen, hvem som helst og ingen. Det var en viktig jobb som skulle gjøres, og alle var sikre på at noen ville gjøre det. Noen kunne ha gjort det, men ingen gjorde det. Noen ble sinte av det fordi det var alles jobb. Alle trodde at noen kunne gjøre det, men ingen innså at alle ikke ville gjøre det. Det endte med at alle beskyldte noen når ingen gjorde det noen kunne ha gjort. Jack strøk inn i Johns stall for å kjøpe en hest. “Hør her” sa John, “jeg har akkurat hesten du leter etter. Det eneste er at en interessant fyr trente ham. Han går ikke og stopper den vanlige måten. Måten å få ham til å stoppe er å skrike, 'hei, hei!' Måten å få ham til å gå er å skrike: 'Takk Gud!'
• Jim nikket på hodet, “Fint med meg. Kan jeg ta ham med på prøvekjøring? ”
• Jim hadde tiden av sitt liv. Denne hesten kan sikkert løpe, tenkte han med seg selv. Jim satte fart på grusveien da han plutselig så en klippe opp foran. 'Stoppe!' skrek Jim, men hesten fortsatte. Uansett hvor mye han prøvde, kunne han ikke huske ordene for å få det til å stoppe. “Yo, yo!” skrek Jim, men hesten fortsatte med å sette fart fremover. Hesten var 5 meter fra klippen da Jim plutselig husket det. 'Hei hei!' Jim skrek. Hesten skvatt til stopp bare 1 centimeter fra stupet. Jim kunne ikke tro hans lykke. Han så opp mot himmelen, løftet hendene i luften, pustet et dypt lettelsens sukk og sa med overbevisning: 'Takk Gud!'
• To menn, Jim og John, gikk rundt hundene sine da de passerte en restaurant. 'La oss gå inn og få noe å spise,' foreslo Jim. 'Det kan vi ikke,' svarte John. “Ser du ikke tegnet? Det står ‘INGEN KJEDELE TILLATT’. ”“ Ah, det tegnet, ”sa Jim. 'Ikke bry deg om det.' Han tok frem et par solbriller og gikk opp til døren. Da han prøvde å gå inn i restauranten, ble han stoppet ved døra. 'Beklager at ingen kjæledyr er tillatt.' 'Kan du ikke se?' sa Jim. 'Jeg er blind. Dette er min seende øyehund. ”“ Men det er en Doberman-klemme. Hvem bruker en Doberman-klemmer som en seende hund? ” spurte mannen.

  “Å,” svarte Jim. “Du må ikke ha hørt. Dette er den siste typen seende øyehund. De gjør en veldig god jobb. ”

  Da han så at det fungerte, prøvde John å gå inn med Chihuahuaen sin. Allerede før han kunne åpne munnen, sa dørvakten: 'Ikke fortell meg at en Chihuahua er den siste typen å se øyehunder.'

  John tenkte raskt med en sint stemme: 'Mener du at de ga meg en Chihuahua?'

• Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, setter opp teltet og sovner. Noen timer senere vekker Holmes sin trofaste venn. 'Watson, se opp på himmelen og fortell meg hva du ser.' Watson svarer, 'jeg ser millioner av stjerner.' 'Hva forteller det deg?' fortsetter Holmes.Watson grubler på et minutt. “Astronomisk sett forteller det meg at det er millioner av galakser og potensielt milliarder planeter. Astrologisk forteller det meg at Saturn er i Leo. Tidsmessig ser det ut til å være omtrent kvart over tre. Teologisk er det tydelig at Herren er mektig og vi er små og ubetydelige. Meteorologisk ser det ut til at vi får en vakker dag i morgen. Hva forteller den deg? ”Holmes er stille et øyeblikk og snakker så. 'Watson, din idiot, noen har stjålet teltet vårt.'

Morsomme anvisninger på produktpakker

Bruk en eller flere av disse morsomme produktpakkeveiledningene for å bryte isen og underholde en gruppe.

• På en pose kornflis: “Du kan være en vinner! Ingen kjøp nødvendig. Detaljer inne. ” (Butikktyven spesiell!)
• På en bar med antibakteriell såpe: 'Veibeskrivelse: Bruk som vanlig såpe.' (Og det ville være slik?)
• På barnets supermannsdrakt: 'Bruk av dette plagget gjør det ikke mulig å fly.' (Jeg klandrer ikke selskapet. Jeg klandrer foreldrene for denne.)
• På en foodprosessor: 'Ikke brukt til annen bruk.' (Jeg må innrømme, jeg er nysgjerrig.)
• På en hårføner: 'Ikke bruk mens du sover.' (Tja, det er den eneste gangen jeg må jobbe med håret mitt.)
• På motorsag: 'Ikke prøv å stoppe kjetting med hendene eller kjønnsorganene.' (Var det mye av dette som skjedde et sted?)
• På en flyselskapspakke med nøtter: 'Instruksjoner: Åpne pakken, spis nøtter.' (Trinn 3: Fly med et annet flyselskap.)
• På en flaske hostemedisin for barn: 'Ikke kjør bil eller bruk maskiner etter at du har tatt medisinen.' (Vi kan gjøre mye for å redusere frekvensen av konstruksjonsulykker hvis vi bare kunne få de 5-åringene med hodet forkjølt av de gaffeltruckene.)
• På frossen brødpudding: 'Produktet blir varmt etter oppvarming.' (Som natten følger dagen!)
• På de fleste julelysmerker: 'Kun til innendørs og utendørs bruk.' (I motsetning til hva?)
• Ved flytende søvn Hjelpemiddel: “Advarsel: Kan forårsake døsighet.” (Man håper det.)
• På emballasje for et flatjern: 'Ikke stry klær på kroppen.' (Men dette vil spare meg mer tid!)
• På en pakke med peanøtter: “Advarsel: inneholder nøtter.” (Snakk om et nyhetsblits!)
• På noen frosne middager: 'Serveringsforslag: Tining.' (Likevel er det “bare” et forslag.)
• På frossen tiramisu-dessert (trykt på bunnen): 'Ikke snu opp ned.' (For sent!)

Enten du velger en kort isbryterspøk eller spøkespørsmål, en spøk med lengre historier eller en av de morsomme isbryterhistorivittene våre, begynner latter alltid å få en gruppe avslappet og klar til å gå. Ha det gøy med vårt utvalg av isbrytervitser!