Dr. Phil McGraw: Blandede følelser på farsdagen

Dr. Phil, TV-psykologen og bestselgende forfatter, beskriver sin nye, snakkesnakende blogg Vendepunkt , som debuterer 18. juni som hans plass i blogsfæren der du og jeg skal slippe løs om emner som jeg sjelden, om noen gang, diskuterer i TV-showet mitt. Og jeg mener slipp løs ...

Nedenfor, i et innlegg som utelukkende er delt med Parade.com, tilbyr Dr. Phil en gripende Farsdag beskjed om hjerteoppvarmende og øyeblikkelige refleksjoner over sin egen far, den avdøde psykologen Dr. Joe McGraw, og leksjonene om kjærlighet, hardt arbeid og integritet som den eldste McGraw fremdeles gir i sin eneste sønns liv .

Jeg opplever alltid farsdagen med blandede følelser. Fordi jeg er far til to av de mest bemerkelsesverdige unge mennene jeg noensinne har kjent, er farsdagen alltid en tid da jeg kan ta et skritt tilbake, puste dypt og si: Wow.

Jeg har fortsatt et veldig aktivt og dypt personlig forhold til begge guttene mine til tross for at Jay er 29 år og Jordan er 22, og begge er borte fra hjemmet og bor alene. Jeg ser, eller i det minste snakker med dem begge nesten hver dag. Bare i forrige uke ringte Jay for å se om jeg ønsket å spille golf, og Jordan ringte for å se om jeg ville gi ham en tennistime. Stol på meg: det er slike telefoner du vil få fra barna dine. Det er mye å si for den gode gammeldagse båndingen av sport! Gi oss tre noe vi kan sprette, slå, fange eller kaste, og vi kan underholde oss selv i flere timer.

Faktisk fordi jeg i mitt yrke mest forholder meg med familie situasjoner som ikke er lykkelige, takker jeg Gud i mine bønner for hvordan han har velsignet familien vår. Jay er allerede gift og vil uten tvil snart stifte familie. Jordan er i senioråret på college, og er på vei mot det jeg vet vil være et fantastisk og givende liv og karriere i musikkbransjen. Å ha to fantastiske, omsorgsfulle, intelligente, sunne og produktive unge menn er den største velsignelsen som kan gis enhver far. Det har vært min ære å se at de begge utvikler seg, og det har vært en glede å være på balkongene deres og heie dem på hvert trinn.

I slekt: Dr. Phil om å komme seg gjennom tøffe tider

Jeg antar at det jeg er mest stolt av er at de ikke bare er sterke og uavhengige, men de har hvert sitt velutviklede moralske kompass som gjør dem til gode borgere i en verden der godt statsborgerskap ser ut til å være vanskeligere og vanskeligere å omfavne . Det er ingen katter i vuggeøyeblikkene her, takk Gud.

Robin og jeg vil tilbringe denne farsdagen med både Jordan og Jay og Jays nydelige kone, Erica. Vi skal gjøre alt det kjedelige i forstedene: henge rundt, grille og fortelle hverandre hvor fantastisk det er å ha en så kjedelig dag - en dag uten konflikt, en dag med god humor og lat, men morsom aktivitet.

Men som sagt, dette er også en dag med blandede følelser - faktisk er det en dag med dyp refleksjon - fordi det også er en smertefull påminnelse om at min egen far er borte. Hvis du har fulgt karrieren min, så vet du sannsynligvis at jeg hele tiden siterer pappaen min, som ikke hadde enestående til å kaste ut visdommen. Jeg mistet ham tidlig på 90-tallet på grunn av en uhelbredelig og ubrukelig hjertefeil.

I slekt: Dr. Phil sier, gjør barn til en del av løsningen

Selvisk (og ja, det er egoistisk), ville jeg elsket at han hadde opplevd å se på så mange av de spennende utviklingene som skjedde i livet mitt etter at han var borte. Da han levde, hadde jeg et fantastisk søksmålskonsulentselskap i Texas. Men han var allerede borte da jeg møtte Oprah i 1995, da selskapet mitt ble ansatt av forsvarsteamet hennes for å hjelpe henne med å forberede seg på å forsvare seg i den nå berømte Amarillo, Texas Mad Cow-saken. Han fikk ikke lese noen av bøkene jeg senere skrev. Han så heller ikke noen av TV-programmene. Han var så livlig og var en sånn lærer i sitt hjerte; Jeg vet bare at han ville ha vært så spent og stolt av de velsignelsene som har kommet på siden min bortgang. Jeg føler meg lurt over at jeg ikke hadde muligheten til å dele det med ham. Han ville vært mildt sagt en stolt pop.

Men det som sårer meg mest med tapet av faren min er at jeg ikke fikk dele med ham de siste 20 årene av familiens liv. Han elsket Jay og Jordan som bare en farfar kan elske, og de elsket i sin tur valmuen sin. Han gledet seg stort over hver ny utvikling i deres liv, og han hadde en spesiell plass i deres hjerter. Han ville hatt glede av å se dem vokse. Men det skulle ikke være.

Foto med tillatelse til CBS Television Distribution / Randee St. Nicholas (Fra venstre til høyre, sønn Jay, Jay's kone Erica, Dr. Phil, Robin og sønn Jordan)

Jeg er et veldig åndelig individ, og jeg nøler ikke med å fortelle andre at jeg har et sterkt personlig forhold til Jesus Kristus som min Herre og Frelser. Og for å være ærlig med deg, har jeg aldri vært veldig stor på det overnaturlige aspektet av livet. Jeg tror ikke på spåmenn og jeg tror ikke på spøkelser. Jeg tror at uansett hvilket overnaturlig rike det er, er det ikke et rike vi har tilgang til.

Men noe skjedde noen år etter at faren min gikk bort. I løpet av denne perioden opplevde jeg fra tid til annen fortsatt en følelse av tap og mye ensomhet for ham. Jeg helliget ham absolutt ikke i døden. Han var, som jeg, en mann med mange mangler. Men han hadde også så mange kvaliteter at jeg savnet. Han var ikke bare strålende; han hadde en arbeidsmoral som ville skamme 10 menn. Han var også en av de mest lidenskapelige visjonærene jeg noensinne har møtt. Han var til tider så frustrerende at han kunne gjøre meg gal, men andre ganger var han som en beste venn for meg. Jeg savnet alt, antar jeg; morsomt hvordan det fungerer. Før han døde, delte vi mange ting som måtte sies, men når han først var borte, skjønte jeg at ingen av oss hadde gjort nær nok, og jeg var bekymret over det.

Uansett, akkurat dette vår , Jeg tilbrakte flere dager i Houston, Texas, og rådførte meg om en lang og vanskelig prosess. Så, uventet, opplevde jeg noe en natt som kunne ha vært en drøm - eller, kanskje, noe annet, noe langt kraftigere. Jeg så faren min stå like virkelig som et tykt eiketre som du kunne lene deg mot akkurat nå. Han var ikke som jeg sist hadde sett ham: oksygenmangel, beveget seg med en dårlig halte fra et beinbrutt bein og eldet langt utover årene. Denne kvelden var han helt sunn, levende og levende.

I slekt: Dr. Phil om å komme seg gjennom tøffe tider

Vi gikk rundt Houston sentrum og snakket om ting som vi alltid pleide å snakke om, som Dallas Cowboys og Robin, Jay og Jordan. Han elsket så Robin og guttene. Vi satt på en restaurant med mørke trebord og åpne vinduer, og vi lo og snakket litt til, som om vi ikke hadde omsorg i verden. Været var perfekt, og natteluften var berusende. Det var en far og sønn koblet kraftig til en siste fantastisk kveld. Selv da det skjedde, skjønte jeg nattens rikdom og muligheten til å gjøre om.

Vi snakket om livet, og vi var i øyeblikket. Ingen av oss kommenterte hans bortgang, eller at dette egentlig ikke kunne skje. Jeg fortalte ham hvor mye smerte ennå, mot, moren min hadde vist med bortgangen. Han takket meg for å ta vare på henne, og han skrøt også av Robin for å være så kjærlig og omsorgsfull med henne. Han fortalte meg at han visste - han visste virkelig - at jeg kom til å bli helt bra. Han sa at familien min også hadde det bra, og at han var stolt av faren jeg hadde blitt og måten jeg hadde gjort hjemmet mitt til et gudssentrert hjem. Han hadde mer fred enn jeg noen gang hadde kjent ham å være. Han virket fullstendig over seg selv.

Kanskje det var en drøm. Dybden på ting vi delte med hverandre ville sannsynligvis, i sanntid, tatt dager eller uker. Visst, kanskje det ikke var noe mer enn en drøm å se ham så full av liv, gå uten halt, hans hjerte i perfekt stand. Og likevel var den opplevelsen like kraftig som enhver livserfaring som jeg hadde delt med faren min. Vi koblet på nytt. Alt som måtte sies som ikke hadde blitt sagt, ble nå sagt. Da vi skiltes, var det OK. Til slutt var det OK.

I slekt: Dr. Phil sier, gjør barn til en del av løsningen

Vi ønsker alle en dag til etter at vi har mistet noen vi er glad i. Jeg vet ikke hva det var eller hvordan det skjedde, men det fikk jeg en dag til. Det var som om Gud hadde gitt meg en ny sjanse. I den tiden sammen hadde vi historie, men ingen smerte. Vi hadde lange samtaler, men ingen uenighet. Vi var sammen som en far og sønn skulle være: å dele.

Jeg savner ham fortsatt, men på grunn av den opplevelsen føler jeg at han er her med meg og uten tvil ser over skulderen mens jeg skriver dette. Når han kjente ham, ville han skrive det annerledes (og til og med mye bedre), men jeg vet også at han har det bra med min versjon, og OK med det jeg gjør.

Så pappa, lykkelig farsdag og takk for at du slo oss en ny sjanse med vår virkelige far. Og leser, jeg ber om at du finner en lignende fred med dem du har mistet, eller at denne historien inspirerer deg til å inngå fred med noen mens de fremdeles er her.

God farsdag.

Besøk Dr. Phils nye blogg, Turning Point