Hvordan få foreldrene dine til å lytte til deg om å holde deg inne under Coronavirus-pandemien

I en foruroligende omvendelse av tenårene roper jeg nå på foreldrene mine for å ha gått ut, australsk journalist Brigid Delaney twitret 15. mars. På under tre dager ble innlegget hennes likt og delt av mer enn 200 000 mennesker.

i en foruroligende omvendelse av tenårene mine, roper jeg nå på foreldrene mine for å ha gått ut

- Brigid Delaney (@BrigidWD) 16. mars 2020

De Senter for sykdomskontroll og forebygging har gitt råd over voksne over 60 år og de med kroniske medisinske lidelser — som er spesielt utsatt for COVID-19 og har en høyere dødsrate — Å fylle på mat og være hjemme midt i pandemien. Men hva om foreldrene dine ikke vil høre?

Du kan føle deg oppgitt, men sannheten er at du ikke kan tvinge foreldrene dine til å gjøre noe hvis de ikke vil, sier Paul Gionfriddo , president og administrerende direktør for Mental Health America . De er voksne som skal ta sine egne valg.

Så du kan slå hodet mot veggen og prøve å overbevise mor og far om å dumpe ferieplanene sine, hoppe over den overfylte gudstjenesten og forsegle seg fra barnebarna. Eller, sier Gionfriddo, du kan lære å bedre forstå foreldrenes perspektiver og ramme budskapet ditt på en måte som bare kan hjelpe det å synke inn.

Hva gjør disse samtalene så frustrerende?

Det utfordrer den typiske foreldre-barn-dynamikken.

Foreldre er vant til å være vaktmestere, ikke omvendt. I foreldrenes sinn vil du alltid være barna deres, og det gjør det veldig vanskelig for dem å ta instruksjon fra deg, sier Laura murray , seniorforsker og psykolog ved Johns Hopkins School of Public Health.

Hver gang disse rollene blir omvendt, skreller det opp spenningen og følelsene. Når det skjer midt i en farlig folkehelsekrise, klatrer innsatsen enda høyere. Disse dynamikkene er ikke nye i forholdet mellom voksne barn og foreldre, men de blir ikke alltid brakt i forkant utenfor for eksempel høytiden, sier Murray.

Vi administrerer alle våre angst .

Ingen vil føle at de er ute av kontroll, og i så måte er vi alle i samme båt. Alt endrer seg bokstavelig talt på en krone, og vi må tilpasse oss dag til dag, sier Gionfriddo. For mange av oss er det usikkerhetsnivået veldig ubehagelig.

Å flate kurven betyr også at vi alle er prisgitt andre menneskers beslutninger. Hvis du ikke kan hindre folk i å gjøre ting, er det lett for angsten å spire til sinne, sier Murray. Og plutselig har den raske innsjekkingen din med mamma og pappa blitt til en fullspurt ropekamp.

Relatert: Hvordan være lykkelig og unngå koronavirusangst når sosial distansering

Å tenke på din egen (eller dine nærmeste) dødelighet kan være smertefullt.

Det er en grunn til at folks oppfatning av gammelt ofte endres når de blir eldre. Det kan være vanskelig å akseptere realitetene ved å bli eldre, sier Gionfrido. Og i en alvorlig situasjon som COVID-19-pandemien, vil ikke folk møte dødeligheten som dette tvinger oss til å møte.

I andre tilfeller er det barna som er mest bekymret over foreldrenes sårbarhet. Psykologisk når folk eldes, blir de noen ganger mer komfortable med sin egen dødelighet, sier Murray. Folk kan tenke, jeg vil ikke låse meg hjemme fordi det er elendig. Jeg vil heller leve min liv slik jeg vil, og møte konsekvensene.

Samhandling med andre kan være en mestringsmekanisme.

Det er vanskelig å overbevise moren din om ikke å løpe ærend når du sjekker ting på en gjøremålsliste, får henne til å føle seg mindre stresset. Mange eldre voksne kan også kreve tid med venner og familie for å lindre angsten, og en virtuell hangout kan føles kunstig og vanskelig for en generasjon som ikke er vant til å zoome.

Relatert: Hvordan sosial distansering kan stoppe spredningen av coronavirus - og tips og triks for å gjøre det enklere

Det er et generasjonsgap.

Det er ikke bare vårt komfortnivå med teknologi som er annerledes. Det er også våre mentale tankesett. Den eldre generasjoner kan se på viruset fra et helt annet perspektiv, sier Murray. De har vært gjennom tider med krig og omveltning, og for noen kan dette virke som små poteter i sammenligning.

Baby Boomers vokste også opp med forskjellige nyhetskilder, og de lener seg mye på vennene sine for informasjon, legger Murray til. Hvis en venn sender rundt noe som sier at dette ikke er så farlig, vil de dele det og kanskje tro det over en annen kilde.

Slik uttrykker du bekymringene dine (uten å slåss)

Still åpne spørsmål.

Foreldrene dine er ikke barna dine, og å utstede kommandoer (Hva mener du at du dro til kjøpesenteret?!? Kom tilbake i huset!) Er ganske mye en garantert vei til frustrasjon, sier Murray, til og med ordrene dine er forankret i kjærlig bekymring. . Prøv i stedet rolig å stille spørsmål — Hva hører du om dette viruset? Hva synes du svaret ditt burde være? - og virkelig høre på svarene deres.

Husk at individuell tolkning av anbefalingene kan variere. Noen tror kanskje det betyr ikke at jeg ikke kan gå med den eldre naboen min rundt blokken, sier Murray. Eller hvis vi alle holder oss inne, hva betyr det om jeg har vennene mine over? Oppfordre foreldrene dine til å forklare begrunnelsen bak deres avgjørelser.

Vær tydelig på hvorfor du er bekymret.

Som psykologer snakker vi alltid om å merke frykten din, sier Murray. Det er viktig å være direkte om valgene du tar og hvorfor. Hvis du for eksempel holder dine egne barn på avstand fra foreldrene dine, kan du si, mamma, det høres ut som om du er bekymret for hvordan vi klarer oss, og du virkelig vil hjelpe til med å ta vare på barnebarna. Men jeg vil også holde deg trygg slik at du fremdeles kan nyte dem om et år fra nå. Jeg elsker deg, og jeg vil ikke at du skal bli syk eller dø.

Sammenlign det med tidligere erfaringer.

Spør foreldrene dine: Har du noen gang opplevd noe som kan sammenlignes med dagens situasjon? For eksempel husker sannsynligvis folk som er i 70-årene og eldre høyden på polioepidemien, da sosial isolasjon noen ganger var nødvendig. Hvis du kan få tilbake litt av følelsene de følte den gangen, kan det være en mulighet til å gi litt perspektiv i dine egne følelser nå, sier Gionfriddo.

I tillegg, hvor ofte spør vi foreldrene våre om deres erfaringer og liv, sier Murray. Alle lengter etter å bli forstått.

Hjelp dem med å brainstorme alternativer.

Du kan ikke bare si: Slutt å gå ut, pappa! når en naturlig måte å håndtere stress og angst på er å være i nærvær av andre mennesker, sier Gianfriddo. Du må gi dem alternative måter å samhandle på. Det kan bety at du deltar i gudstjenester via livestream eller gjør videochatter med barnebarna. For eldre voksne som bare ikke liker videoteknologi, kan du foreslå hyppige innsjekkinger via telefon.

Avveien kan være at de ender opp med å få større tilknytning til familiemedlemmene som plutselig er hjemme og har mer tid på hendene på grunn av sosial avstand, sier Gianfriddo. Teknologi er aldri en komplett erstatning for interaksjon ansikt til ansikt, men hvis det kan komme deg gjennom de neste ukene, er det alt vi kan be om.

Husk at eldre borgere har større risiko fra COVID-19, men det er måter å hjelpe deg med å ta vare på de eldre voksne i livet ditt. Her er en praktisk guide for å hjelpe eldre under pandemien.