Grunnleggende om giftermål: Å finne kjærlighet etter en skilsmisse eller ektefellens død

1700-tallet forfatter og vidd Samuel Johnson en gang definerte gjengifte som håpet over opplevelsen. Dette kan tas som en kynisk uttalelse - det vil si at hvis du har vært gift en gang, burde du virkelig vite bedre enn å prøve det igjen. Men kvitten hans uttrykker også en enda dypere og mer positiv sannhet om menneskelig natur . Vi er en uforglemmelig håpefull art. Håpløst håpløst, kan du si, spesielt når det gjelder å oppfylle de mest grunnleggende menneskelige behovene, behovet for å elske og bli elsket.

Relatert: 100 inspirerende sitater om kjærlighet og ekteskap

Så hvorfor ikke håpe? Noen av historiens mest kjente kjærlighetsmatcher og kjendisekteskap - John Lennon og Yoko Ono , Elizabeth Taylor og Richard Burton, Napoleon og Josephine —Var fagforeninger der den ene eller begge ektefellene tidligere var gift. Oddsen favoriserer også gifte igjen. Risikoen for skilsmisse ved gjengifte er beregnet til 31 prosent, i motsetning til 45 prosent risiko for skilsmisse ved første ekteskap.

Helsefordelene ved gjengifte

Det er også mentale og fysiske helsemessige fordeler ved gifte igjen. Folk som gifter seg på nytt, har færre symptomer på depresjon enn de som blir alene etter å ha mistet en partner til døden eller skilsmisse. Gifte gutter har en tendens til å ha færre depressive symptomer enn gifte kvinner, men begge kjønn har fordeler. Sammenlignet med de som forblir enslige, er personer som gifter seg på nytt statistisk sett mindre utsatt for kroniske fysiske helsemessige forhold som diabetes og hjertesykdom og har mindre sannsynlighet for mobilitetsbegrensninger som vanskeligheter med å gå eller gå i trapper. Helsetallene for de som gifter seg på nytt, er ikke like sterke som de som er i utgangspunktet gift. Men de gjengiftene gjør det definitivt bedre enn de som blir alene etter en skilsmisse eller en ektefelles død.

Connie Schultz om gjengifte i middelalderen: Først kommer glede, så kommer ekteskap

Gifte er veldig vanlig og allment akseptert i samfunnet vårt. Nesten en tredjedel av ekteskapene i USA er giftemål. Nærme 80 prosent av de fraskilte gifter seg på nytt , i gjennomsnitt innen fire år etter skilsmissen. Rundt 60 prosent av enkemennene gifter seg på nytt, mot 20 prosent av enkene. Dette ser ut til å være spesielt sant for eldre mennesker. Noen kvinner i sine modne år nyter sin nyvunne uavhengighet, og trenger ikke å ta seg av en mann. Så de holder seg single. Og det kan være vanskeligere for eldre kvinner å finne en ny ektefelle enn for eldre menn. Eldre menn pleier å se etter yngre partnere.

Til tross for gjengifte mange fordeler, har det imidlertid vært i tilbakegang de siste to tiårene. Dette gjenspeiler et skifte i våre sosiale holdninger til ekteskap. Flere og flere mennesker, både unge og gamle, velger å bare bo sammen enn å gifte seg på nytt. Eller de velger noe som kalles å leve sammen hverandre, der partnere har et intimt forhold mens de opprettholder separate boliger. Som et resultat, gjengifte har falt 40 prosent i løpet av de siste 20 årene, ifølge USA i dag . Samliv og samliv hver for seg kan gi mange av de emosjonelle, psykologiske og fysiske helsemessige fordelene ved gjengifte, men ingen av de juridiske eller økonomiske fordelene.

(iStock)

Hvor lenge skal jeg vente? Bestemme når du skal gifte meg på nytt

Når det gjelder gjifte igjen, er det noen viktige retningslinjer å huske på. Først og fremst, ikke haste med det. Enten det forrige ekteskapet ditt endte med skilsmisse eller død, gi deg selv tid til å bli frisk. Du har gått gjennom en major liv overgang, og du må komme i kontakt med følelsene dine før du begynner på et nytt seriøst forhold. Hvis ditt tidligere ekteskap endte med skilsmisse, skylder du deg selv å gjøre status og analysere hva som gikk galt. Hvis du legger 100 prosent av skylden for ekteskapets svikt på din tidligere ektefelle, er du sannsynligvis ikke realistisk. Inntil du har erkjent din rolle i dysfunksjon i ekteskapet, står du i fare for å spille en tilsvarende negativ rolle i det nye ekteskapet ditt.

Hvis eksen din var voldelig, grusom, utro eller på annen måte en lus, vil du kanskje undersøke hvorfor du i første omgang ble tiltrukket av en slik person. Du vil ikke gjøre den samme feilen to ganger - eller tre eller fire ganger. Men mange mennesker gjør det. Dette er grunnen til at en periode med refleksjon og selvransakelse er så viktig etter at et ekteskap brytes sammen. Terapi kan være nyttig i noen tilfeller. Fjern all emosjonell bagasje, ellers drar du den inn i ditt neste ekteskap.

Selv om du ble skilt fordi du ble forelsket i noen andre, er det sannsynligvis ikke lurt å skynde seg midtgangen med den personen. Forholdet ditt er nå på et helt nytt grunnlag. Det er ikke lenger en hemmelig affære, en ulovlig romantikk. Tar det noe av spenningen ut av det? Vil forbindelsen virke ganske så torrid når du bekymrer deg for pantelån og håndterer skrikende barn? Er det virkelig der du vil gå med forholdet? Gi deg selv tid til å svare på disse spørsmålene ærlig før du styrter inn i et nytt ekteskap.

Forholdseksperter anbefaler generelt å vente to år etter oppløsningen av ett ekteskap før du dykker tilbake i seriøs datering med sikte på gjengifte. Og gi ethvert nytt forhold et år eller to før du knytter knuten. Samliv eller å bo sammen hverandre kan fungere i en prøveperiode. Eller kanskje vil du gjensidig bestemme at en av disse alternativene er nok av en forpliktelse og slå deg til ro på det grunnlaget.

Komplikasjonene av gjengifte

Mennesker som har vært gift, har ofte barn fra det ekteskapet. Og barna må vurderes nøye hvis du vurderer å gifte seg på nytt. Hvordan har de det med situasjonen?

Det er viktig å tilbringe mye tid med barna til en potensiell ektefelle for å se om forholdet fungerer. Barn godtar kanskje ikke en steforelder med en gang. Noen ganger er voksne avkom enda mindre imøtekommende enn små. Det tar tid å jobbe gjennom eventuelle problemer som kan være til stede. Og hvis begge nye ektefellene har barn fra tidligere ekteskap, må det foretas en realistisk vurdering av hvordan alle barna kommer til å komme sammen.

Barn fra tidligere ekteskap medfører også økonomiske forpliktelser. Dette vil også påvirke et nytt ekteskap. Par som inngår et gjengifte, må ha noen oppriktige samtaler og håndtere pengeproblemer med en gang.

Uansett om det er underholdsbidrag og barnetilskudd fra tidligere ekteskap eller de økonomiske forpliktelsene til hver ektefelle i det nye ekteskapet, bør disse forholdene forstås tydelig av begge parter før ekteskapet finner sted. Kommunikasjon er viktig i ethvert ekteskap, og det er spesielt viktig i gjengifte.

Så er det spørsmålet om ekser. Hvis det er barn fra tidligere ekteskap, vil ekskona eller eksmannen mest sannsynlig være med på bildet til en viss grad, spesielt hvis de tidligere ektefellene deler barneoppdragelsesansvar. Dette er en annen situasjon som krever tid å avklare og løse. Kan den nye ektefellen til og med tåle å være i samme rom som eks-ektefellen? Alle disse spørsmålene kan bearbeides på en sivilisert måte hvis alle parter er tilstrekkelig modne og villige til å inngå kompromisser. Men dette er en ting til som det vil ta litt tid å falle på plass.

Relatert: Se Two Jimmy Fallon Staffers ’Sweet Marriage Proposal

Ditt ekteskap vil være annerledes

Ingen mennesker er like. Og ingen forhold er like. Så ditt ekteskap vil være ulikt ditt forrige ekteskap på mange måter. Det vil være nye rutiner å venne seg til og nye måter å forholde seg til ektefellen din. Avhengig av tilstanden til ditt forrige ekteskap, kan dette være en god ting eller en dårlig ting. Ofte er det litt av begge deler. Hvis ditt forrige ekteskap var elendig, vil det sannsynligvis være lite fra det gamle forholdet du vil henge på. Men gamle vaner dør hardt, og du kan komme til å savne små ting fra det forrige forholdet ditt - ting du kanskje ikke hadde forstått ga deg trøst eller trygghet.

Mennesker som inngår et nytt ekteskap etter ektefellens død, står overfor enda større utfordringer. Bevisst eller ubevisst kan de være ute etter å gjenta sitt tidligere, lykkelige ekteskap eller erstatte sin avdøde ektefelle med den nye ektefellen. Åpenbart vil dette ikke fungere, og det er neppe rettferdig for den nye ektefellen å forvente at han eller hun skal fylle en rolle som noen andre en gang spilte.

Dette er en annen tilfelle der hovedregelen om gjengifte gjelder: Ikke ta med følelsesmessig bagasje fra det gamle ekteskapet ditt inn i det nye. Ikke projiser sinne på eksen din på din nye ektefelle. På samme måte må du ikke projisere din kjærlighet og lengsel etter din avdøde ektefelle på din nye partner.

Selvfølgelig er det ingen som scorer 100 prosent på dette området. Fortiden er alltid med oss ​​i en eller annen grad, og gifte par vil uunngåelig måtte håndtere problemer som er igjen fra tidligere ekteskap. Det er også her ærlighet, åpenhet, tålmodighet og gjensidig støtte er avgjørende - både i gifte og første ekteskap. Den gode nyheten er at et giftemål kan være mer vellykket, fordi begge partnere er mer modne og erfarne enn de var i sine tidligere ekteskap.

Så kanskje det ikke er rettferdig å kalle giftemål for triumf av håp over erfaring. Det kan godt være erfaringen du har fått som gir deg grunn til å være håpfull.

Enten du er forlovet, nygift, arbeider gjennom en grov del, begynner et nytt forhold eller tenker på det, Secrets of a Happy Marriage ble skrevet bare for deg.