Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

101 gode, rene vitser som får deg til å le av buksene dine



(iStock)

Morsomt rent vitser gjør hver samtale bedre - enten du deler en latter med en venn eller underholder barna - og disse G-klassifiserte vitsene er ikke noe unntak.

Fra det beste rent vitser For voksne å rydde vitser på dagen, har denne store listen noe for enhver smak, så du kan føle deg bra med å knekke ut disse morsomme SFW-morsomene, uansett hvem det er du snakker med - fra bestemor til kollegaen din.


Les videre for å oppdage beste rene vitser som lover mye fnise for både voksne og barn.

101 Rene vitser

1. Det er en fin linje mellom en teller og en nevner. (... Bare en brøkdel av mennesker får denne rene vitsen.)


2. Hva kaller tannleger røntgenbildene sine?



Tannbilder!

3. Hørte du om den første restauranten som åpnet på månen?

Den hadde god mat, men ingen atmosfære.


4. Hva sa det ene havet til det andre havet?

Ingenting, det bare vinket.

5. Vil du høre en byggevits?

Beklager, jeg jobber fremdeles med det.


Uplask

(Uplasst)

6. Hørte du om brannen i sirkuset?

Det var i telt!

7. Hvorfor har ender fjær?


For å dekke rumpekvalken!

8. Hva er forskjellen mellom flodhest og zippo?

Den ene er veldig tung og den andre er litt lettere.

9. Hva gjør en nysgjerrig pepper?


Det blir jalapeño-virksomhet.

10. Hvorfor skal du aldri stole på trapper?

De er alltid oppe med noe.

11. Når blir en vits en ‘pappa’ vits?

Når det blir tydelig.

I slekt: Christian Vitser

12. Hvorfor mistet kulen jobben sin?

Han fikk sparken.

13. Hva slags shorts bruker skyene?

Tordenbukser

14. Jeg kom inn på ti ordspill i en konkurranse for å se hvem som ville vinne.

Ingen ordspill i ti gjorde det.

15. Hvordan måler du en slange?

I tommer - de har ikke føtter.

16. Hvor fungerer en servitør med bare ett ben?

SAMMEN.

17. Hva har et hus på seg?

Adresse!

18. Hvorfor er toaletter alltid så gode til poker?

De får alltid en spyling

19. Hvorfor flyr Peter Pan alltid?

Fordi han Neverlands. (Jeg elsker denne vitsen fordi den aldri blir gammel.)

20. Du hørte ryktet om smør?

Ikke bry deg, jeg burde ikke spre det.

21. To vindmøller står på en vindpark. En spør: 'Hva er din favoritt musikk?'

Den andre svarer: ‘Jeg er en stor metallfan.’

22. Den første regelen i Alzheimers klubben er ...

Vent, hvor er vi igjen?

23. Jeg tok skallet av racing sneglen min, og tenkte at den ville gjøre ham raskere.

Men hvis noe, gjorde det ham svakere.

24. Hva får du av en bortskjemt ku?

Bortskjemt melk.

25. Hvordan organiserer NASA en fest?

De planeter.

Uplask

(Uplasst)

26. Hva er det beste med Sveits?

Jeg vet ikke, men flagget er et stort pluss.

27. Du vet, det var så kaldt i D.C. her om dagen, jeg så en politiker med hendene i segegenlommer.

28. Hvor mange kiler tar det å få en blekksprut til å le?

Ti kiler

29. Hvorfor har ikke Dracula noen venner?

Vel, ærlig talt, han har skikkelig vondt i nakken.

30. Min lærere fortalte meg at jeg aldri ville utgjøre mye siden jeg utsetter så mye.

Jeg sa til dem: Bare vent deg!

31. Hvorfor ble de kalt mørketiden?

For det var mange riddere.

32. Hva blir våtere jo mer tørker det?

Et håndkle.

33. Hvorfor regnes ikke koalaer som bjørn?

De har ikke de rette koalafikasjonene.

34. Du: Hvilken tegneseriemus går på to føtter?

Dem: Mikke Mus

Du: Hvilken and går på to føtter?

Dem: Donald Duck

Du: Nei, det gjør alle ender!

35. Vil du høre en vits om et tak?

Den første er på huset.

36. Hva er favorittbrevet til en sjørøver?

Du tror sannsynligvis at det er R, men det er C.

37. Hvor mye bamser vil aldri spise noe?

Fordi de alltid er fylte.

38. Hørte du om ostefabrikken som eksploderte i Frankrike?

Det var ikke annet enn de Brie.

39. Hvor skal du gå i rommet hvis du føler deg kald?

Hjørnet - de er vanligvis 90 grader.

40. Jeg kan aldri ta hunden min med til parken fordi ender fortsetter å prøve å bite ham.

Jeg antar at det er det jeg får for å kjøpe en ren brødhund.

41. Hva er forskjellen mellom en dårlig kledd mann på en enhjuling og en velkledd mann på en sykkel?

Antrekk.

42. Hva spurte buddhisten pølseleverandøren?

Gjør meg til en med alt.

43. Du vet hvorfor du aldri ser elefanter gjemmer seg i trær?

Fordi de er veldig flinke til det.

44. En hest går inn i en bar.

Bartenderen sier: Hvorfor det lange ansiktet?

45. Hvordan brente hipsteren munnen?

Han spiste pizzaen sin før den var kult.

Uplask

(Uplasst)

46. ​​Hva får du når du krysser en dyslektiker, en søvnløshet og en agnostiker?

Noen som ligger våken om natten og lurer på om det er en hund.

47. Som fugleskremsel sier folk at jeg er enestående innen mitt felt.

Men hei, det er i jeansene mine.

48. Hvorfor hopper ikke blinde mennesker?

Fordi det skremmer hundene deres.

49. Hva er forskjellen mellom et oralt termometer og et rektalt termometer?

Smaken, for det meste.

50. Jeg holdt meg våken hele natten og prøvde å finne ut hvor solen var.

Så gikk det opp for meg.

I slekt: Halloween vitser

51. Jeg ba vennen min ti vitser for å få ham til å le.

Dessverre gjorde ingen ordspill i ti.

52. Jeg kunne ikke tro at motorveiavdelingen kalte faren min en tyv.

Men da jeg kom hjem, var skiltene der.

53. Hvorfor fikk cowboyen en wienerhund?

Han ønsket å få en lang liten hund.

54. Kan en kenguru hoppe høyere enn Empire State Building?

Selvfølgelig! Empire State Building kan ikke hoppe.

55. Hva sa anda da den kjøpte litt leppestift?

Sett det på regningen min.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio og Matthew McConaughey kommer sammen for å lage en film.

Clooney sier, jeg skal lede.

DiCaprio sier, jeg vil handle.

McConaughey sier, jeg skriver, jeg skriver, jeg skriver.

57. En hest går inn i en bar.

Bartenderen sier, Hei!

Hesten svarer, visst.

58. Jeg googlet Rorshach-testen.

Men av en eller annen grunn var det bare bilder av foreldrene mine som kjempet.

59. Hva vil vi ha?

Lavflygende flylyder!

Når vil vi ha dem?

Nnnnneeeeeeeeeeooooooooow!

60. Jeg prøvde å vinne en solingskonkurranse.

Men alt jeg fikk var bronse.

61. Hvor mye plass frigjøres i EU etter Brexit?

Omtrent 1 GB.

62. Hvorfor flyr ikke måker over bukten?

For da ville de vært bagels.

63. Hva kaller du skadelig programvare på en tenne?

En bokorm.

64. Hørte du om maleren som var innlagt på sykehus?

Legene sier at det skyldtes for mange slag.

65. Hvorfor er krabber så dårlige til å dele?

Fordi de alle er skalldyr.

Uplask

(Uplasst)

66. Hva sa slipsen til hatten?

Du fortsetter videre. Jeg skal henge.

67. Hvordan lager du en vevsdans?

Sett litt boogie i den.

68. Hva kaller du en ku med en rykning?

Beef rykkete.

69. Jeg begynte i en ny jobb som skredder i forrige uke.

Det er sydd.

70. Hvilken konsert koster bare 45 øre?

50 Cent med Nickleback.

71. Hva slags sko har en spion på seg?

Joggesko.

72. Jeg har prøvd å lage en sarkastisk klubben, men det har vært veldig vanskelig å fortelle om folk er interessert i å bli med eller ikke.

73. Og Herren sa til Johannes: Kom ut og du vil motta evig tid liv .

Men John ble femte og vant en brødrister.

74. Hva kaller du en falsk nudel?

En elte.

75. Min kone beskyldte meg forleden for å være for umoden.

Jeg fortalte henne at det ikke var noen jenter tillatt i fortet mitt.

Rene vitser for voksne

76. Noen stjal humørringen min i går.

Jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg har det.

77. En romersk legionær går inn i en bar, holder opp to fingre og sier: Fem øl, vær så snill.

78. Jeg prøvde å ta tåke i går.

Tåke.

79. Å jobbe i en speilfabrikk er noe jeg helt ser meg selv gjøre.

80. Noen stjal Microsoft Office mitt, og de skal betale.

Du har mitt ord.

81. Hva kaller du en hund uten bein?

Det spiller ingen rolle, det kommer ikke til å komme uansett.

82. Du vet hva de sier om cliffhangers ...

83. Hvorfor har et hønsehus bare to dører?

For hvis den hadde fire dører, ville den være en kylling sedan.

84. En sandwich går inn i en bar.

Bartenderen sier, beklager, vi serverer ikke mat her.

85. Jeg fikk en ny jobb i forrige uke som den nye topphunden på Old MacDonald’s farm.

Jeg er den nye C-I-E-I-O.

Uplask

(Uplasst)

86. Himmelen så illevarslende ut, så jeg spurte Siri: Sikkert kommer det ikke til å regne i dag?

Og hun svarte: Ja det er det, og ikke kall meg Shirley.

Det var da jeg skjønte at jeg lot telefonen være i flymodus.

87. Hvorfor fikk sjiraffen så dårlige karakterer?

Han hadde alltid hodet sittende fast i skyene.

88. Hvorfor er frosker alltid så lykkelige?

De spiser hva som helst som bugs dem.

Parade Daily

Kjendisintervjuer, oppskrifter og helsetips levert til innboksen din. Epostadresse Vennligst skriv inn en gyldig e-post adresse.Takk for at du registrerte deg! Sjekk e-postadressen din for å bekrefte abonnementet.

89. Visste du at det endret sesongen når du hoppet på en trampoline?

Uansett hvilken tid på året, blir det alltid vår tid.

90. Hvorfor gikk ikke skjelettet til dansen?

Fordi han ikke hadde noe kropp å gå med.

91. Hva kaller du en musiker med problemer?

En tredoblet mann.

92. Hvor holder snømenn på sparingen?

I snøbredden.

93. Hva kaller du en religiøs person som går i gang?

En romersk katolikk.

94. Hørte du om gulrotdetektivet?

Han kom alltid til roten til hver sak.

95. Hva vasker opp på veldig små strender?

Mikrobølger

96. Hva sa den ene heisen til den andre?

Jeg tror jeg kommer på noe.

97. Hva skjedde da en kran, en tomat og litt salat kjørte et løp sammen?

Salaten var foran, kranen var løping , og tomaten prøvde å ketchup.

98. Hva kaller du et belte med en klokke på?

En midje av tid.

99. Hvorfor ble tomaten rød?

Den så salatdressingen.

100. Hva gjorde druen da den ble tråkket på?

Det slapp ut litt vin.

101. Hvorfor vil ikke skjeletter kjempe mot hverandre?

De har bare ikke tarmene.

For enda flere latter og gode, rene vitser, sjekk ut One-liners , Morsomme sitater , Pappa vitser , Morsomme fakta , Dårlige vitser , Knock Knock Vitser og Trivia for Kids !