12 ting du aldri bør si til partneren din (de kan forårsake uopprettelig skade)

Selv om evnen til å være åpen og ærlig med partneren din er en teknisk god ting, er det noen tanker du virkelig bør holde for deg selv og ikke si til partneren din. Årsaken er at det å si visse ting til partneren din kan skade grunnlaget for forholdet - den typen skade som er spesielt utfordrende (men ikke umulig!) Å komme tilbake fra.

Kjent av de mest legendariske forholdsekspertene i det 20. århundre, Dr. John Gottman , og hans kone, Dr. Julie Gottman, gjennomførte en rekke studier på par, spesielt med fokus på kommunikasjonsmetodikk og hvordan nøkkelmarkører var høye indikatorer for en fremtidig skilsmisse . Gjennom sitt arbeid fant John Gottman at fire spesifikke atferd - Kritikk, forsvarsevne, forakt og steinmur —Er så prediktive for å drepe et forhold, han ga dem navnet ved hjelp av dem en apokalyptisk referanse — de fire rytterne, forklarer Jonathan Shippey, LMFT , en sertifisert Gottman-terapeut og master trener i Louisville, KY, spesialiserer seg på intensiv pareterapi og workshops for militære familier.

Dr. Gottman fant ut at hvis folk engasjerte seg i denne oppførselen i en samtale, ville det forringes raskt, og hvis par opplever nok degraderte samtaler, vil resultatet bli et forringet forhold over tid, elborates Shippey. Av de fire er forakt den sterkeste, forklarer han, og bemerker at Dr. Gottman refererer til bruken som svovelsyre på kjærlighetsstoffet. Faktisk, som Dr. Gottmans forskning har bevist, er forakt en av de største prediktorene for skilsmisse, legger til Mike McNulty, Ph. D. , en sertifisert Gottman-terapeut og master trener med Chicago Relationship Center.

Uansett hvor du og partneren din er i forholdet ditt, har folk muligheten til å reparere i etterkant av svik, sier sertifisert Gottman-terapeut, klinisk psykolog og organisasjonskonsulent, Karen Bridbord, Ph. D . Folk kan overskride dypt vondt for å transformere partnerskapet til det bedre.

Og å tenke nytt på hvordan du kommuniserer med partneren din, slik at du kan bryte noen mønstre av negativitet, er en av de beste måtene å starte! Det som er viktig å huske er at det er en lengsel bak enhver klage / kritikk som partneren din kommer med, sier Dr. Bridbord. Din jobb er å finne ut hvilken lengsel det er og se om du kan oppfylle det.

Dette ekspertrådet fra tre Sertifisert Gottman Terapeuter på 12 ting du aldri skal si til partneren din vil hjelpe deg med å forbedre kommunikasjonsferdighetene dine som et par, slik at forholdet ditt kan ha nytte av det.

12 ting du aldri bør si til partneren din

1. Jeg skulle aldri giftet deg.

Vi vil høre at våre partnere vil gifte oss igjen og igjen, sier Dr. Bridbord, og det er derfor dette er så vondt for partneren din å høre. Det er en uttalelse som undergraver pakten som ble opprettet da du forpliktet deg til partnerskapet, forklarer hun, og skaper dyp harme og følelser av usikkerhet som det kan være utrolig utfordrende å reparere.

I slekt: Her er de fire rytternes atferd laget av John Gottman som vil ødelegge ekteskapet ditt - pluss hvordan du kan unngå dem

2. Du ..., Du alltid ..., Du aldri ...

'Du,' 'Du alltid,' og 'Du aldri' uttalelser har en tendens til å komme ut som skyld eller kritiske når en partner prøver å uttrykke en ærlig klage eller bekymring, sier Dr. McNulty. Et eksempel på en 'Du' -uttalelse er: 'Du glemmer alltid å ta ut søpla,' eller 'Du tenker aldri på meg.' Å starte med deg understreker imidlertid bare forskjeller og er ikke en proaktiv, reparativ tilnærming, og det er derfor Jeg uttalelser er en bedre tilnærming. Mennesker som eier sine følelser og behov med ‘jeg’ uttalelser, kommuniserer sine klager eller bekymringer med sine partnere på en sunn måte, forklarer Dr. McNulty. Et eksempel på sunnere kommunikasjon med et 'jeg' -uttalelse er: 'Jeg føler meg frustrert når du glemmer å ta ut søpla.' Kommunikasjon på denne måten vil gjøre partneren din mer mottakelig for informasjonen du deler, mens du fremdeles lar deg uttrykk dine bekymringer åpent.

3. Jeg tiltrekkes ikke lenger av deg.

Dette er en som er veldig vanskelig for folk å overvinne, selv om det ikke var noe som var ment, sier Dr. Bridbord, og det er derfor det kan være så skadelig å si. Vi mennesker har det veldig vanskelig å bli fortalt at vi er lite attraktive og så tro at partneren vår ikke mente det. Det kan virkelig stoppe sex i sporene i lange perioder, forklarer hun, og det er vanskelig å reparere.

4. Du er en slik slurv.

Denne typen uttalelser er kritikk i form av navnekalling, noe som er skadelig for forhold. Be heller om det du trenger med mildhet, sier Shippey. En bedre tilnærming ville være å omformulere dine ønsker forsiktig, men tydelig ved å si noe sånt som: Ville du sette de skitne oppvasken i oppvaskmaskinen i kveld før du legger deg? foreslår han.

I slekt: Hvordan Mindfulness kan forbedre forholdet ditt: Bedre kjærlighet gjennom Mindful Living

5. Hjelp meg å forstå hvorfor ?? !! (med øye-rulle eller hån)

Dette er en annen uttalelse der språket ser riktig ut, men tonen og den verbale kommunikasjonen gjør at personen som stiller spørsmålet, kommer over som overlegen eller motbydelig, sier Dr. McNulty. Hvis spørsmålet blir stilt med en ærlig, åpen, nysgjerrig tone, er det greit fordi den som spør virkelig prøver å forstå. Hvis det blir spurt med forakt, uttrykker den som spør, avsky og / eller overlegenhet, og mest sannsynlig ikke vil vite svaret, forklarer han, noe som kan øke spenningen og avstanden ytterligere i forholdet ditt.

6. Her går du igjen! Du ødelegger alltid hver middag ute!

Å gå global med kritikken din og bruke den i omfattende generaliteter gir ikke partneren din mye innsikt i hvor du kommer fra, eller hvordan de kan unngå å gjenta den i fremtiden. For å få mer på samme side, arbeid med å forbedre kommunikasjonen din i forholdet. Lag en spesifikk, midlertidig forespørsel i stedet, foreslår Shippey. For eksempel, i kveld når vi går ut med min bror og hans kone, vær så snill å ikke ta opp politikk, er mye mer tydelig.

7. Virkelig ?? !!

En partner sier dette vanligvis til den andre når de ikke kan tro hva partneren deres ønsker, trenger eller tror, ​​sier Dr. McNulty. Men denne påstanden er foraktelig: Tonen er veldig negativ og indikerer en følelse av overlegenhet eller avsky. Partneren bruker riktig språk for å formidle en følelse av interesse, men i en sarkastisk , vantro måte. Dette fungerer ikke, forklarer han, fordi den andre partneren umiddelbart føler forsvar. Det er til dels grunnen til at Dr. John Gottman sier at hver gang vi bruker forakt med våre partnere, er det som å 'helle syre på kjærligheten', sier han.

I slekt: Hvordan vise partneren din at du er takknemlig for dem ved å bruke deres foretrukne kjærlighetsspråk

8. Hvorfor kan du ikke være mer som henne / ham?

Negative sammenligninger av ens partner til andre skaper usikkerhet og vondt mellom mennesker, sier Dr. Bridbord. De kan føle at de aldri kan leve opp til noen forestilte andre og / eller at de er uverdige. Eller de kan bare bli veldig sinte og bestemme seg for å sjekke ut. Til syvende og sist er negative sammenligninger svært uproduktive og ødelegger tilliten til relasjoner.

9. Vet du hva problemet ditt er? Du er bare egoistisk.

Plasser problemetinnenforpartneren din er en spesielt skadelig form for kritikk, sier Shippey, som kan avle usikkerhet eller forakt hos partneren din. I stedet klager du uten skyld, foreslår han, ved å si noe sånt som jeg var overrasket over å se at du spiste alle restene. Ta kontakt med meg før du gjør det igjen.

10. Jeg føler deg ...

Noen ganger er 'Jeg føler deg uttalelser' menneskers forsøk på å bruke 'jeg' uttalelser, men de er faktisk 'Du' uttalelser i forkledning, forklarer Dr. McNulty, og det er derfor denne typen dialog bør overvåkes nøye. For eksempel, en uttalelse som: 'Jeg føler at du aldri husker å ta ut søpla, og jeg føler at du bare ikke bryr deg,' klandrer fortsatt den andre personen og tillegger dem negativ hensikt, utdyper han, og folk har en tendens til å bli defensiv rundt uttalelser som kommer av som kritiske. Å bruke myk oppstart er en mye bedre tilnærming. Han anbefaler å prøve denne metoden: Når du klager, si 'Jeg føler, om hva og jeg trenger.' Bruk 'Jeg' -uttalelser for å diskutere dine følelser og behov, og prøv å få en mottakelig tone når du stiller spørsmål eller når du er i konflikt med partneren din. Og til slutt, vær klar til å si 'jeg beklager', og prøv igjen når du ikke klarer det, for det gjør vi alle. Gode ​​forhold er for det meste bygget på reparasjon fordi vi alle er mennesker, minner han oss om.

Parade Daily

11. Det er klart at du svikter folk hele tiden.

Unngå å bruke informasjon som partneren din delte med deg om andre konflikter i livet mot dem når du krangler, advarer Dr. Bridbord. En sikker brannvei for å skade tilliten mellom deg er å bruke din kunnskap om noe sårbarhet de har mot seg når du er i konflikt. Dette er på kanten av fienden, og du vil bli en del av fienden, forklarer hun.

12. Å ja? Hva med deg?!

Når du er i mottakeren av kritikken, er det fristende å svare med forsvarsevne. Men selv om det kan føles bra i øyeblikket, hjelper det ikke deg og partneren din å jobbe gjennom forholdsproblemer du har å gjøre med. I stedet eier alle deler som er sanne, foreslår Shippey, ved å svare med noe sånt som, beklager jeg at jeg gjorde det. Det var hensynsløs av meg. Legg merke til hvordan det med tiden kan hjelpe uenigheter med å bli løst lettere ved å få partneren til å føle seg hørt og forstått.

Bruk et øyeblikk på å erkjenne hvor langt du og partneren din har kommet som et par ved å sjekke ut denne listen over 10 milepæler for forhold ingen snakker om.

Relatert: 150 Beste forholdstilbud